网上有一个问题：当你处于危险中时，第一时间会去找父母吗？当看到这个问题时，我的第一反应是：当然会！但是，网友的回答却让我大吃一惊。

许多网友都说：“我绝对不会去找他们，因为他们根本不爱我，反而会在我需要他们的时候一次又一次让我失望……”评论区也有父母们跳出来反驳：“自己的孩子怎么可能不用心去疼爱呢？”

然而，在孩子的成长过程中，我们确实不能完全保证自己所表达的爱真的是孩子需要的，孩子也不一定接收到了父母完整的爱。

在孩子的成长过程中，父母常常会无意中“伤害着孩子却不自知”，尤其是这4种“爱”，也许正在无形中让你的孩子慢慢“失望”。

一、爱带着“附加条件”

父母有时候所表达的爱总是伴随着要求。比如：只有考试考好了，妈妈才会喜欢；再不听话，就不喜欢你了；只有考上好大学，妈妈才会答应你的要求……每一句话都在暗示“我爱你与否取决于你表现得好还是不好”。

这种爱并不能称为爱，而是一场披着爱的“交易”，它就像马戏团中被调教的动物一样，表现得好大家才喜欢。

孩子从三四岁开始，敏感神经开始发展，就会有羞愧的感受。一旦孩子被“交易”，长大后只会变得讨好和自卑。

心理学家卡尔罗杰斯曾经说：“我们对孩子只有爱是不够的，还必须无条件地去爱，我们要爱他们本身，而不是爱他们所做的事。”

作为父母，我们要让孩子感受到无论做了什么，他都是我们的孩子，让他拥有安全感。永远不要因为孩子的行为让爱打了折扣。

二、经常要求孩子，自己却“破坏规则”

有一个视频新闻如下：晚上，一个小女孩哭着来到爸妈房间，说自己被妹妹泼了一身的开水。父母非但没有安慰，反而指责女孩：“你为什么不给弟弟讲作业？”女孩认为自己没有做错什么，就和父母争吵起来，结果被父亲扇了一个耳光，还被斥责：“我说一句，你顶十句是吧！”争吵的声音越来越大，父亲甚至掐住女孩的脖子。通过这个视频我们会发现，当“父母不停地要求孩子，然后又亲自去破坏这种规则”的时候，孩子必然会反抗，因为这种不对等的行为模式，更容易让孩子感觉父母的管教不公平。

让孩子失望的不是父母的要求，而是要求孩子一个样子，而自己的言行又是另外一个样子。

教育并不是父母一句“你必须这样做”就能成功的，而是用榜样去征服孩子，让他们愿意被你管教。

言行不一致，无法获得孩子信服，只有成为理想中的自己，才能有更多的能力去要求孩子。

三、甘愿做“盲人”，不愿去相信孩子

有一个抖音视频，晚上，一个小女孩哭着来到父妈房间，说自己被妹妹泼了一身的开水。父母非但没有安慰，反而质问她：“半夜三更，你惹她做什么？”女孩大喊道：“我睡得好好的，她就拿开水泼我，怎么成了我惹她了？”父亲说：“你没惹她，妹妹怎么可能这样，我看你是不想考试找的借口，还诬赖妹妹！”女孩觉得受到了委屈，为什么父母不先关心自己的伤势，而是一味地偏袒年纪比较小的妹妹，还说自己要反省，父母说什么都得听着，别给自己找理由......

许多父母总是不由自主地变成“盲”人，他们看不到孩子的内心，总用自己的思维去批判孩子的好坏。不管孩子做对还是做错，父母都会用怀疑的态度去对待他们，用高压的方式去处理问题，强行让孩子感受到“你明明有错，还不承认”的压力。

父母打破了“信任”这道关卡，孩子就会失去自我的认同感。

对于孩子来说，父母的不信任就是全然的“否定”，它会让孩子产生自我怀疑，不知道自己的价值在哪里，于是孩子就在寻找自我和反抗父母之间挣扎。

人类最本质的需求，就是渴望被相信，尤其是来自自己最亲近的父母。

四、孩子需要父母时，他们不在身边

其实对于孩子来说，父母对自己最大的伤害，不是吼和骂，而是在自己最需要父母的时候，却没有人在他们身边给予力量和支持。

当父母忽视孩子的需要时，常常会在孩子脆弱的时候连一句安慰的话都吝啬，没有父母撑腰的孩子，更容易成为问题孩子。

最普遍的特征是，当孩子被欺负的时候，他们会向内归因或者替对方找理由。在该生气的时候，他们选择委曲求全甚至讨好对方。

久而久之，孩子会在社交中变得“不敢生气”、“不敢表达自我感受”，甚至失去了自我的价值。

我们要给孩子他们需要的爱和关注他们的情感，而不是过度考量他们的行为是否符合标准。

我们需要关注的是自己是否破坏了原则，而不是孩子是否做到了。

无论孩子多大，父母始终是他们的出路和幸福，因此，我们千万不要用自己的“手”把孩子推开。相反地，我们要用温暖的怀抱将他们紧紧拥抱，用信任和爱去包容他们，给予他们成长的空间和支持，让他们自信地走向人生的每一个阶段。只有这样，我们才能在孩子的成长路上播撒爱的种子，培育出健康、快乐、有爱心的未来。