亲子沟通技巧-j9九游会网址

篇1：亲子沟通技巧

　　在许多家庭，家长和孩子无法沟通，孩子也根本不听家长的话，如何培养良好和有效的亲子关系技巧，能否教家长几招？

　　技巧一：每周安排一次或以上的“黄金时间”，在那段时间里，家长与孩子共同选出某一项活动一齐去做。其中包括四个步骤，一是共同挑选活动，二是双方订下“黄金时间”的“约会”时间；三是家长用嘉许、描述、接触等新的行为模式，避免质询、命令、批评的模式；四是活动结束后，家长和孩子一起讨论各人的观察和感受。

　　技巧二：设立“好行为箱”。一个孩子的成长是克服恐惧到培养自信、自爱、自尊的过程，这需要很多肯定，而传统教育中，孩子每天得到的否定永远比肯定多。因此家长注意孩子的良好行为，给他肯定，是他健康成长的重要工作。你可找一个小箱子，放在一个固定的地方，外面贴上“好行为箱”的贴纸，每次看到孩子有良好行为，就写在纸上放入箱内，每天晚上睡觉前和孩子一起查看。

　　技巧三：亲子关系急救箱———“太空时间”，用于挽救濒临破裂的家庭关系。这是家长和孩子共度的特别时间，双方要把所有不愉快的情绪抛开，就像坐火箭去了太空，把所有不愉快的事留在地球上。孩子可以毫无拘束地说出心里话，而家长亦可毫无保留地献出关怀、支持和爱，目的是不要为原先存在的情绪或态度形成隔膜，使亲子关系中断和让孩子感到无助。

篇2：亲子沟通技巧

　　导读：

　　亲子之间的沟通与相处是个学问，我们经常使用过去的经验来与现在的小孩相处。

　　好比过去爸妈如何对待我，现在我就如何对待小孩。可是我们有思考过这样的做法对吗？

　　现代的父母很多时候都没有尊重自己的小孩。认为小孩还小，我来帮他做主就好。

　　试问你要替孩子做决定的时候，你有和他商量过吗？你是如何与孩子沟通的？关键不在你做法对不对，而是你在沟通的过程中，有没有真的去了解孩子的想法。

　　有些父母没有事先与孩子商量，就私自下决定；或者明明知道要与孩子商量，可是已经习惯了，所以做不到。

　　例如，某人买了房子后，才告诉孩子已经帮他买了一栋房子，事先也不问孩子喜不喜欢、愿不愿意。这样的相处模式会不知不觉中，造成亲子、家人很多的冲突、沟通障碍。

　　父母都觉得他们的用意是好的，往往问题就是出在“用意是好的”上面。（你的好意让孩子有亏欠感吗？可点击：）

　　例如，你每天教媳妇怎么洗碗、洗衣服、几点起床、几点睡觉……用意都是好的，但是别人为什么要听你的。

　　许多关系的冲突与争吵，许多对人的不尊重与不同理，都是打着“我的用意都是好的！”这句口号。

　　其实这句话以后不用再讲了。因为大家都是没有恶意，基本上这个世界几乎百分之九十九的冲突，其实对方真的都是没有恶意的。

　　但是往往这个“没有恶意”，导致你忽略了了解对方感受的方式；而且因为你觉得没有恶意，你就一直使用自己惯用的方法对待别人。

　　有时候你的没有恶意，只是你个人的一种性格的直接展现，但是会让别人心理觉得不舒服。因此“没有恶意”也成了很多心直口快的人的借口和理由。

　　过去很多人在亲子或夫妻的沟通上撞得满头包，那是因为我们没有回来先调整自己。

　　有时候夫妻或家人越是亲近，反而要学会“表里不一”。

　　这个“表里不一”不是指“欺骗对方，互相演戏”的意思。它想表达的是，你能不能不要那么仗着表面上是实话实说，但其实一直在表达你的愤怒、不满与批判。

　　例如，你的孩子很可爱，待人亲切，可是你却老是抓住他功课不够好的缺点，看到一次就要挑剔一次；或者你的先生明明是一位工作很认真、很负责任的人，但是你每次看到他，就挑剔他衣服乱穿，邋遢不卫生。

　　你对待越亲近的人，常常一开口就没有好话。说话越来越不客气，越来越忽略了应有的肯定、赞美、尊重与礼貌。经常不是骂人、找碴、挑剔，就是要求、期待、愤怒。

　　对待外人反而变得很客气、温文有礼和满口的感恩。但是这些差别你自己是觉察不出的。

　　如此一来，谁敢当你的伴侣、小孩？

　　人很奇怪，有时候对你越好的，你越不尊重他；出了钱还养了你，好像欠你的一样，这到底发生了什么？问题出在哪里？

　　因为我们自己没有去面对！自己里面没有去做调整。你对越亲近的人，要开始把他当“外人”，开始“表里不一”。

　　例如，明明你准备要抱怨指责了，转一下弯，改为先去感谢、肯定与称赞。你会发现对方其实很高兴，会拉进你们之间的距离，关系也会变和谐了。

　　过去你用尽方法想要改善亲子与家人的关系，如果你的方法是让你得不到你要的，那么你还要坚持那个方法吗？

　　各位想想看，如果你的目的是要对方改变，试了一辈子都没有用，那你是不是要改变方法了。

篇3：亲子沟通技巧

　　很多爸爸妈妈白天上班，晚上已经已经累得不像人样了，根本顾不上和自己的孩子交流谈心，或者方式方法不对，和孩子之间的鸿沟就越来越大了。赶紧学会亲子沟通的技巧吧。

　　1、要用孩子能够理解的语言

　　与孩子的沟通应该是一个双向互动的过程，如果你讲的话，孩子无法理解，那么沟通就不是有效的。有些父母经常会一厢情愿地喋喋不休，根本不考虑孩子有没有兴趣听、能不能理解自己所讲的话，久而久之，孩子就学会了对父母的话充耳不闻。这就是因为父母没有注意用孩子能够理解的语言进行沟通。

　　2、要用孩子喜欢的沟通方式

　　在与孩子沟通过程中，不仅要考虑孩子能够理解，而且最好采用孩子喜欢的沟通方式。一味地用说教、命令、强迫等方式让孩子听你的话，孩子必然产生反感。孩子喜欢的方式可以是聊天，父母在聊天的过程中把要教育的道理融进去；可以是讲故事，通过讲故事，让孩子从故事中领悟道理，这比简单说教要好得多；可以是在游戏过程中沟通，因为孩子处于比较兴奋的状态，比较容易接受父母的教育。

　　3、要用孩子愿意接受的语言

　　在与孩子沟通的时候，要注意用语，比如，当你要求孩子放学后不要在外面玩耍，要按时回家时，你应该说：“放学后你不按时回家，妈妈会担心的！”这样孩子就会感受到父母的关心，比较容易接受父母的意见。如果你说：“放学后不准在外面玩，给我立即回家！”孩子则会感觉到你在限制他，必然产生逆反心理。

　　4、注意孩子的反应与态度

　　现代父母由于工作忙碌，在和孩子说话时，常常会急着表达自己的意见和指示，期望孩子乖乖照自己的话做，最好不要有意见。所以，往往没有仔细地把孩子的话听完，而孩子感觉与父母难以沟通，代沟必然越来越深。所以家长与孩子说话时的耐心很重要，不但要听完孩子的讲述，还要理解孩子所表达的意愿。

　　5、注意体会孩子的感受

　　如果孩子在外面受了委屈，或者与好朋友或心爱的宠物分离时，孩子细腻的小心灵会难过半天。这时候就很需要家长的关心，但父母如果只是一味地告诉他“没关系，坚强一点”，“这没什么好难过的”等话语，这就会让孩子觉得父母一点都不能体会他的感受。

　　如果父母把话改一改，比如说：“你很难过吧？我要是你也会有这种感受的。”相信孩子听到这样的话一定会有不同的表现。

　　6、及时了解孩子的发展程度

　　父母应该知道多大的孩子理解多少的话，如果父母尽说些孩子无法理解的话，或提出一些孩子达不到的要求。这不仅让孩子觉得辛苦、压力大，亲子间对话也势必难以搭得上线，就很容易形成交流不畅而使双方之间有代沟的产生。

　　7、回答时要注意方式

　　孩子提出问题时，应先了解其真正含意，并针对孩子的需要做回答。例如孩子问：“妈妈，你要不要去买菜？”这个问题的真正意义其实是：“妈妈，我想跟你一起去买菜。”假如你知道孩子的真正目的，就可以说：“是啊！你要不要一起去？”孩子听了必定会很高兴，因为这正是孩子当时的心愿。

　　8、避免用负面意义的语气

　　所谓的负面比如家长不要用“我命令你……”、“我警告你……”、“你最好赶快……”、“限你在五秒钟内……”、“我数到一、二、三……否则……”、“你应该……”、“你真笨”、“你好环”、“你太让我失望了”、“不可以……”等等带有指挥、命令、警告、威胁、责备、谩骂、拒绝等负面意义的说话语气。而且说的多了，孩子对此更是无所谓的态度，所以家长再说类似的话就没有任何意义，还让孩子感到厌恶。

　　9、要注意孩子的非语言反应

　　与孩子沟通的时候，父母不要自顾自地说，一定要注意孩子的反应，尤其是孩子的非语言反应。比如孩子开始出现左顾右盼，注意力不集中，父母就应该停止沟通或者转换话题了。

　　对于年幼的孩子，这种非语言反应更加重要，许多孩子还不会用语言来拒绝父母，只会下意识地用行动来表示。如果父母不了解这一点，久而久之，孩子就会养成“父母说父母的，我做我的”的习惯，于是，父母在孩子面前的威信也就失去了。

　　10、经常变换新鲜的话题

　　常变换新鲜的话题会引起孩子的兴趣，例如：“你猜猜看今天我发生了什么事？”、“你知不知道为什么小孩子最喜欢恐龙？”、“如果有一天，太空人真的不到地球……”等问题，相信会比“今天过得好不好？”“快乐不快乐”更能吸引孩子。因此有时一些啰嗦的话反而起到更好的效果，只是要运用得当。

　　11、充实孩子的生活经验

　　父母与孩子对谈的题材，大部分是来自生活之中，因此培养孩子一颗敏锐、好奇的心是很重要的。父母可以带领孩子观察身边的各种事物，如一花一草一木，路上车子的颜色、造型、品牌，街上行人的穿着打扮、说话内容、百货橱窗等，都可以成为谈话的素材，孩子的观察力会自然而然地提高。当然，父母是孩子第一任老师，所以父母的引导对孩子是十分重要的。

　　一般来说，孩子的成长过程可以分为保护、指导和自立几个阶段，对于年幼的孩子来说，父母更重要的是保护他健康成长，随着孩子年龄的增长，父母的角色应该从一个保护者，转变为一个指导者和教练，千万不要再拿家长的权威来干涉孩子，一定要与孩子交朋友，耐心地引导孩子，让孩子乐于与你交流。

篇4：亲子沟通技巧

　　1、不企图改变人，而是做一些事使对方想改变

　　相信在生活中，不经意间就会指责、唠叨、说教，我们常常想改变他人，其实当你把改变别人的心意放到自己身上，就会发现你的人际关系越来越融洽。我自己有很深的体会，在我儿子一年级开始，就是我一个人陪伴他长大，一开始我很容易情绪化和焦虑，好在通过我不断地学习成长，孩子爸爸也给予他非常有效的教育支持，当儿子青春期后，我学会了放手，我们沟通的时候甚至可以手握着手、看着彼此的眼睛，做非常深入的沟通，儿子觉得这样被深深理解很舒服，越来越信任我，甚至连他同学遇到的一些问题也会来向我请教。

　　有一句话我有很深的体会：“家庭教育的根本是父母的自我修行。”这六年来，我学习了心理咨询、心理治疗各种疗法、nlp等。当我们沟通受阻碍了，我就会停下来学习和自我改变。

　　假设一个场景：有一天你下班，一进门就发现孩子坐在客厅电脑前敲键盘，这一刻你会做出什么反应？有一些妈妈说自己会大声吼，有的说自己会压抑住怒气。这个场景后来真的发生在我身上，我感觉到自己当时的愤怒和焦虑，深呼吸调整好然后走到了孩子身后，两只手轻轻搭在他的肩膀上，我不断调慢自己的呼吸，他扭过头一脸惊讶的看着我，提示我：“妈妈，2分钟（游戏还需要2分钟）。”我说：“好，你会自己停下来还是我提醒你？”他说：“我自己会停下来的。”我家孩子原本小学阶段有些内向，后来越来越自信，所以说，爸爸妈妈需要给孩子足够的空间和理解、支持。

篇5：亲子沟通技巧

　　2、自我表达不是目的，对方接受才有效果

　　很多爸爸妈妈自说自话，不在意伴侣或孩子有没有在听，有没有听进去，这样效果是很差的。作为父母，我们可以需要一些教练技术，比如：启发式的提问。我们要先知道孩子在什么样的状态，是不是可以认真的听我们说话，父母需要坚持：让孩子接受才是根本。

　　3、沟通中语言的作用只占7%，语调和身体语言决定最终效果

　　爸爸妈妈要注意自己在跟孩子沟通前后，自己的脸色和表情这些肢体语言，父母的脸色会决定孩子的情绪和家庭的精神氛围，你说话是微笑或狰狞的，这一定是两种效果。父母的好脸色使孩子有好情绪，是亲子沟通的前提。父母的自我觉察很重要，如果此刻自己是焦虑的不够冷静的，一定要调整好再沟通。

　　爸爸妈妈需要释放好自己的压力，如果感到问题严重可以去求助咨询师。父母愁云密布的脸会强化孩子的焦虑，这里有一些放松的技巧，比如做满足自己兴趣爱好的事儿，也可以深呼吸、冥想、静心、打坐、瑜伽、慢跑之类的，让自己得到释放，这样孩子也能更放松更专注。

　　我在孩子13岁之后逐渐放手，因为心理学有个说法：“孩子和父母有两次分离，第一次是脐带剪断（身体上的分离），第二次是进入到青春期以后（心理上的分离）。”在我放手之后，孩子的自觉能力、学习的主动性真的越来越好。

篇6：亲子沟通技巧

　　4、沟通双方都有拒绝沟通的权利，互相都需要尊重

　　感受孩子的情绪状态，这一刻愿不愿意和自己沟通，给孩子充分的尊重，甚至允许孩子沉默，这是父母需要学习的技术和艺术。先和爸爸妈妈分享关系的四种状态：信任、共鸣、亲和和安全。这个顺序怎么排呢？当环境是安全的时候，我们更愿意表达自己，所以顺序是安全、信任、共鸣和亲和。在沟通之前，我们要先学会改善和孩子之间的关系。

　　家长需熟练掌握的亲子沟通的四大技巧：

　　1、听孩子说话的技巧：亲子沟通从“倾听”开始

　　倾听对于我们每个人来说都是特别需要培养的能力。怎么听呢？首先我们要看着孩子的眼睛，身体微微前倾，尽可能坐在孩子的右手边，鼓励他把话讲完，我们要有很多耐性让他表达清楚自己的情绪及情绪背后的想法；

　　接着要给孩子一份理解，发现肯定的部分要及时给予肯定。听明白之后，还要复述一遍，要注意的是只是客观的复述他的话，不要加任何评判，尤其不能贴标签；

　　接下来做出自己的情感回应，也就是说出自己感受到的孩子的情绪感受，然后说：“宝贝你还有什么想告诉妈妈的？”结束的时候，问孩子：“可以了吗？”鼓励孩子更多的表达。

篇7：亲子沟通技巧

　　2、肯定孩子说话的技巧：打开孩子心灵的金钥匙

　　孩子的自信品质的养成是6-12岁，这是建立自信最好的时期。我辅导的很多名牌的大学生，她们都说自己不够自信，我发现虽然她们都很优秀，但是对自己的了解程度并不足够，所以我在这里要特别提醒爸爸妈妈，在家里要认真观察孩子，及时肯定孩子具体的表现，最有效的肯定包含以下六点：

　　1、肯定孩子的原始动机

　　2、肯定孩子的情绪

　　3、在孩子的话语中找出接受的部分加以肯定

　　4、完全站在孩子的角度加以肯定

　　5、承认总有新的或者想不到的可能性

　　6、身体语言的肯定

　　3、“录像机”说话的技巧：只说自己看到的和听到的

　　有些爸爸妈妈习惯以我们主观的思维模式去判断孩子的行为，很容易做出让孩子觉得自己不被理解的评价，用“录像机”说话会让孩子更愿意去听，比如今天孩子晚回来了，有的妈妈会说：“你怎么这么晚回家？这么没有规矩？”这种是批判式的语言，而“录像机”说话会这样说：孩子，你回来了？已经快10点了，发生了什么？你愿意坐下来跟妈妈说说吗？”

　　描述的是当下的事实，然后表达自己的情绪感受，简单说来就是描述我们的观察：说出看到的和听到的，语气语调尽可能平和。“先处理心情，再处理事情。”

　　4、处理孩子情绪的技巧：“接受-陪伴-分享-替代-练习”

　　孩子情绪的有效处理方式有以下几种：

　　1、交换式：孩子发脾气，我们就满足孩子的需求。

　　2、专横式：命令孩子停止情绪的发泄。

　　3、冷漠式：对孩子的情绪不理不睬，甚至关禁闭，对幼儿来说是严重的伤害。

　　4、说教式：不停地讲道理。

　　所以，对待孩子情绪的智慧处理方式有五个步骤：接受-陪伴-分享-替代-练习。

　　第一步是接受，先接受正在失控发作的情绪中的孩子。

　　第二步是陪在他的身边，比如拥抱、抚摸他的头、肩膀、后背，握着对方的手，这个时候要不断地做深呼吸，用心的感受孩子的感受，让孩子感受到父母对他的爱，同时我们可以表达：“宝宝，妈妈知道你现在很生气，你刚才发脾气一定有你的理由，你不高兴可以发脾气因为家里是安全的，妈妈陪着你。”这样等待孩子平静下来。

　　第三步是分享，等孩子情绪平复之后，平静的和孩子做沟通：“你告诉妈妈，刚刚为什么生气了？”然后孩子说完后，我们要把他的感受说出来，再让孩子做更多的表达。

　　第四步是替代，我们要让孩子找到更多的可能性，一起想更多的办法避免类似的情况发生，这样也可以促进孩子的思考。

　　第五步是练习，为了保证孩子能把事情办好，可以在家里做一个角色扮演，对幼儿来说，可能不只需要演一遍，甚至需要演三遍，通过练习让宝宝习得更好的处理方式。

篇8：亲子沟通技巧

　　在生活和工作中，笔者都会听到不少家长抱怨，为什么别人家孩子那么懂事、听话，到自己家这个就各种耍赖、难商量。其实，这种事情大多数发生在亲子沟通不良的家庭身上。实际生活中，仍然有大量的家长朋友在“与孩子沟通”上略有欠缺，很多家长朋友们每日忙于工作，苦于不知道怎样用最科学、适当的方法与孩子沟通。因此，笔者总结了几个非常实用的技巧，分享给大家。

　　说之前——判断“说还是不说”

　　我们既然选择把孩子都当作一个有思想的独立个体沟通，就要先建立“不要太随意”的意识。我们在与同事、朋友沟通时，往往会在出口前掂量一下，这样说是不是合适？对待我们的孩子就更应慎重一点，避免情绪激动，一时嘴快伤害到我们的孩子。有些话应该说，有些话最好不要说。

　　说之时——情绪、话术

　　一、避免在盛怒之下沟通。

　　成人在盛怒之下很难清晰、全面地分析问题，孩子就更不可能在情绪抵抗时对自己的错误进行反思。而且成人情绪激动，会让孩子将注意力放在爸爸妈妈发火上，对于孩子自己的错误行为是种弱化，我们希望通过发火让孩子记住教训，结果往往是“只记爸妈发火，没记自己教训”。相反，在孩子发生错误行为后，家长通过独处或其他方式，短暂地冷静后再与孩子进行交流，效果反而不错，孩子也更容易接受。

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　　举例：因为你刚才的行为，妈妈很生气，现在你什么都不要做，安静地坐在这里想想自己做了什么。我们两个都冷 静一下，五分钟以后我们来谈这个问题。

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　　二、 同样的话，换个方式说，事半功倍

　　我们常常催促孩子去做某件事，可我们催促很多遍，都不见孩子动身，不免火大。这个时候，家长可以不再催促，给孩子另一个选项，采用封闭式引导。对孩子来说，自己做选择要比被命令更容易接受，也更容易培养孩子的自信。

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　　举例：要睡觉了，孩子不肯刷牙。妈妈可以问：你是现在就刷牙还是先喝一杯牛奶再刷牙？

　　说之后——重视孩子的情绪和想法

　　在与孩子沟通后，要注意到他们的情绪状态，反思自己这次和孩子沟通的效果。良好的沟通，不光是向孩子传达我们的观念，更重要的是在与孩子的交流中了解孩子的想法。这样双向的交流才称得上是沟通，否则就成了一味地灌输。从现在开始，尝试拿我们的宝贝当作一个大人来交流。你会发现，他们远比我们想象中懂事得多。

篇9：亲子沟通技巧

　　对亲子沟通感到棘手的家长们，可以试试美国儿科医生总结的以下18条亲子沟通技巧，让孩子喜欢和你说话，帮助你更好地了解孩子：

　　1.遵守“一句话原则”重点放在第一句话里。你越是喋喋不休，孩子就越当耳旁风。在和孩子讨论事情的时候，絮絮叨叨是常见的错误，它会让孩子觉得你搞不清楚到底要说什么。如果孩子不打断你的长篇大论，很可能他/她已经没有在听你说话了。

　　2. 蹲下来在你说话前，最好蹲下来让你的视线和孩子平视，以便引起孩子的注意，在和孩子对话时，可以使用一些肢体语言。但要注意，不要让视线过于集中，不然孩子会认为你在控制他/她，而不是尝试与他/她对话。

　　3. 使用短句使用短句和意思清晰的词汇。你可以仔细听听孩子们之间是如何对话的。如果你的孩子看上去漫不经心，提不起兴趣，那你的意思可能没有被有效传达。

　　4. 让孩子复述一遍如果孩子复述不出来，那你说的东西可能太长或者太复杂了。

　　5. 让孩子信服当你和小朋友说话的时候，你可以和ta理论，但是千万不要摆大人的架子。不要武断地说：“穿上衣服你才能出去玩。”你必须要解释这么做的理由，让孩子理解你的建议的意义，而不是仅仅听从你的发号施令。

　　6. 多用积极的词语少说“不要”，“不许”这些否定的、消极的词汇。更好的方式是让孩子选择：“在家里我们好好走路，出门可以跑”。

　　7.让孩子有台阶下不要说“下楼来”，你可以说“我想让你下楼来。”不要说“让妹妹先玩”，你可以说“我想你该让妹妹先玩。”这招对那些乖巧但不喜欢被发号施令的孩子特别有效。通过加一句“我想”的方式，你让孩子有台阶下。

　　8. “当...以后，...就...”“当你刷完牙以后，我们就开始讲故事。”“当你做完功课以后，你就可以看电视。”“当...以后”一方面说明了你的期望，效果却比“如果”好得多。

　　9. 先迈腿，再张口别喊“关了电视来吃饭”，你可以走到电视机前面和孩子一起看一会儿，等到开始放广告了，再让孩子把电视关了。走到孩子身边能让他/她知道你是认真的，不然你说的就变成了耳旁风。

　　10. 避免唐突孩子的年纪越小，你们的对话要越简短，但是别太唐突。一些家长常常质问孩子：“你干嘛这么做？”你可以更加委婉：“我们来谈谈你刚刚干的事儿。”

　　11. 大人同样要讲礼貌一个两岁的小孩也明白“请”的意思。所以让孩子礼貌地说话，不应该让孩子觉得礼貌是很随意的事。和孩子说话也要用上“请”这些礼貌用语，因为孩子会学你。

　　12. 让孩子降低音量孩子嚷得越响，你的声音越要放低。在孩子发泄情绪的时候，你可以轻声地穿插你的评语，比如“我理解你”，“我能怎么帮你？”让孩子觉得你关心他/她的感受而不是一起跟着发脾气。如果你一起发脾气的话，反而会适得其反。

　　13. 越小的孩子越需要重复和幼儿说话时要多重复几遍，因为2岁以下的孩子理解家长的指令会比较困难。但是3岁以上的孩子在这点上好很多。所以孩子越大，越不需要你重复你说的话。青春期的孩子会把你的重复当唠叨。

　　14. 让孩子自己想答案不要说“把你的杂物收拾干净”，你可以说“宝贝，你的袜子应该放哪儿啊？”让孩子自己去找答案会更有意义。

　　15. 巧用押韵比如“笑一笑，十年少”。这种有韵律的道理，孩子记得特别牢。

　　16. 让孩子打开心扉要让孩子打开心扉，不要问答案是“是”或“否”的句子。比如，“今天学校有没有意思啊？”你可以说：“今天你在学校遇到哪些新鲜的事？”

　　17. 尝试说：“当你...我感觉...因为...”比如，“当你跑出去的时候，我感觉很担心，因为我怕你走丢了。”

　　18. 恰当地结束谈话如果讨论的事情结束了，那么就做个总结。比如，“这件事没办法，我不允许。抱歉”。盖棺定论能节省你和孩子的力气。别再重复“你再认真听我说...”那一套了。

篇10：亲子沟通技巧

　　在与孩子的沟通中，家长常常先入为主，往往从成人的角度单方面地要求孩子听父母的话，而没有意识去倾听孩子的心声，结果适得其反，造成矛盾。

　　很多时候，父母与孩子沟通失败，往往不是缺少对孩子的爱，而是缺乏对孩子的尊重。

　　一方面，大多数父母认为，孩子甚至比自己重要，愿意为孩子付出一切;另一方面，在与孩子交谈时，他们又习惯于命令、要求、指责甚至辱骂，完全不考虑孩子的想法和感受。

　　孩子有孩子的世界，如果能站在孩子的立场上去体察孩子、理解孩子，就会发现，孩子的许多想法和感受是合乎情理的。

　　站在孩子的立场上，父母非但不比孩子更英明，甚至常常发发现自己还比不上孩子。

　　平等、尊重是家长和孩子沟通的基础，在这样的基础下才会有良好的沟通。

篇11：亲子沟通技巧

　　孩子们刚开始认识世界、接触世界时，心中会有很多的“为什么?““这是什么?”的疑问。因为外界的一切对他们而言都是新鲜的，他们迫切想了解这一切。而孩子们的问题常常会使家长们无言以对，如果家长不能给出一个合理的答案，孩子常会非常失望。在这种情况下，家长应该如何应对呢?最好的方式就是与孩子共同讨论问题，共同寻找答案。

　　很多人都有这样的体会，别人给出的观点和道理，哪怕再好，也很容易忘记，而自己总结出来的东西，却很容易记住。有些道理，家长讲的和孩子自己总结出来的效果也是不同的，后者对孩子的影响会更加深远。所以，家长要学会与孩子共同讨论，这对于孩子明辨是非、培养积极乐观的生活态度有着很重要的作用。

　　亲子关系

　　教育孩子要善于把握这样的契机，与孩子共同探讨。我们有时候常低估了孩子的思考能力，以为只有自己才能给出正确的答案。其实，当你把孩子当成一位思想者，当你平等地与他沟通交流时，孩子自己会感悟出许多做人的道理。

　　然而，很多家长在教育孩子的过程中，从不与孩子共同讨论问题，他们一厢情愿地将自己的想法强加在孩子身上，从没有听听孩子的观点和意见。如果家长能够坐下来与孩子就某事共同讨论，不仅给孩子一种被重视的感觉，更重要的是让孩子通过自已的思考和总结，锻炼了明辨是非以及处理各种问题的能力。

　　那么亲子间如何融洽地就一些问题进行共同的探讨呢?智择优教育亲子专家孟老师，亲子间融洽沟通需要做到以下4点：

　　1、选择一些生活中的问题与孩子共同讨论。

　　家长可以拿一些自己比较担优，但又恰恰是孩子在生活中可能会遇到的问题和孩子一起讨论，如遭遇校园暴力时应该怎么办?通过讨论，家长可以和孩子共同总结出一些经验和方法，比如:上学、放学的时候尽量结伴而行;不要走偏僻的地方;即使真的遇到有人威肋和勒索，也一定要保持冷静，并且大声呼救，必要时寻求警察的帮助;一且遭到校园暴力，一定要立即告诉老师和家长;等等。这些方法对于解除孩子的烦恼也是有很大益处的。

　　2、制造讨论的良好氛围。

　　讨论的时候家长不要把气氛弄得非常紧张，比如不要用命令的口气说:“你来说说，你对这件事有什么感想?必须给我总结出三点以上。”这样，孩子会被你的口气吓坏，不能说出自已真正想要表达的东西，讨论就会不起任何作用。

　　3、不要直接否定孩子的观点。

　　有些家长一听到孩子的观点不好或者错误的时候，就大声呵斥:“原来你一直都是这么想的，你简直太无知了!”孩子听到你这么说，以后就再也不敢把所有的想法告诉你了，但是不告诉你不等于不存在，这种错误的思想如果得不到及时的纠正，会引导孩子走向错误的道路。

　　4、父母不要先入为主。

　　如果家长一开始就将自己的观点强加给孩子，不允许孩子有不同的意见，这样很容易挫伤孩子参与讨论的积极性，而是要以让孩子自己思考和总结为主，而家长只是在旁边加以适当地引导，这样才能达到共同讨论的最佳效果。